未央歌

在厦门待的最后一个晚上，很多人醉了。三点的时候，我睡不着，在客厅和小赖坐着。他的酒似乎醒了一点。厦门的夜晚有丝丝的凉意，他赤脚坐在客厅的沙发上，喃喃地问我，你说我们为什么要出去旅行。

我不记得我是怎样回答的了。我从来没有想清楚过这个问题。

10年的夏末，我在西塘，那是我第一次一个人出去旅行。我时常想，我们出发去旅行，是为了有一天能找到自己想要的生活。可同时我也在困惑着，是不是旅行也会使我们忘了自己想要的是什么呢。

11年，我走的地方不多。只在年末的时候去了海南。冬日的海南格外温暖，我一向喜欢能看到海的城市。在海南西岛上，我度过了一整天的时光，躺在沙滩上，抱着椰子，吃着烤鱼，懒洋洋地晒太阳。大海很美。

可是，我也一直在想，除了那些路途和风景，那些想起来会让人微微暖了心思的回忆，旅行是为了什么呢？xulu说，生活在别处，可生活也在此处。安妮也曾经写过旅行能跳脱出日常的生活之类的句子，行走，应该带来思考。

可是，我仍然有许多处想不通。或者，因为我本身是个太怯懦的人，回过头面对的不过仍然是此间的生活，旅行本身并没有带给我过多的改变，虽然，带来过思考。

晓航第一次去厦门的时候给我的邮件里说这次旅行对于他意义重大，帮助他下定了一个决心，会有新决定。我问他旅行会带给人新决定吗，他说旅行本身不会，好的城市会。他说他想要在厦门生活，可能要重新把握生活的方向，有许多事情都要推倒重来。

毕业后三年，我回去厦门三次，都在冬天。这一次，我突然也动了要在厦门生活的心思。厦门的冬天格外的温暖宜人，从下火车的时候

第一章 说故事的人（中）

马车的帘子猛然掀开了，下来的却是个胖子。那胖子身形不过六尺上下，看上去却足足有百八十斤，生得胡子拉碴，满脸横肉，凶神恶煞。靠着炉子的年轻妻子已经将头埋在丈夫怀里，不敢去看。胖子下了马车，朝屋子深处看了一眼，突然发现宁子安还在错愕地盯着他，眉毛一挑，似是要发作，又往屋里瞥了眼，然后狠狠地瞪着宁子安大声喊道“兀那小子，盯着老子干啥？”声音洪亮如钟，直震得宁子安耳膜嗡嗡地响。正不知该如何答，马车上又下来了个人。这次下来的是个瘦子，瘦瘦高高的，面色却温和，他对那胖子摆了摆手，说道：“莫要多生事端。”然后又俯身从马车里拿出了个檀木箱子，这才随着胖子一起向客栈走来。宁子安仍然忍不住想要看看这两人，他眼睛尖，看到瘦子拿的檀木箱子上赫然镶着几枚光亮的红宝石，箱子四个边角处则隐隐泛着绿光，似是翡翠。他虽然生在这北方小城，祖上却也曾是高门大户，家里祖传下来也有好些珍贵的珠宝，却从未见过色泽这样纯正的红宝石，只消上面随便一颗，怕就抵得小康之家五六年的开销了。那瘦子看来衣着华贵，步履稳重，又随手提着这样贵重的箱子，连他身边的胖子虽然生得五大三粗，此刻却也生出一股威严的气势来，宁子安心思细，又兼在客栈久了，见了太多往来的客人，想了想觉得这两人该是官府中人。他素来性情淡泊，所余乐趣也不过是在小店里喝杯清茶，晒晒太阳，和人聊聊天罢了，这时觉得两人像是官场上的人，便失了兴趣，又开始把目光转向窗外飞雪。

瘦子和胖子两人已经并肩走入店来，小二连忙上来招呼，就要去擦靠着火炉边的一张大桌子。他也看出这两人来头不小，特地挑了店里最漂亮最好的一张桌子。那瘦子却摆摆手，

我一直想说一个故事。高中的时候和黑小孩，老卢一起写了一个武侠故事。那时候我开的头，编不下去的时候扔给老卢，他再编不下去就扔给黑小孩。我开了一个非常烂的头，老卢接得不错，然后黑小孩的故事我觉得比我们俩写得都要精彩一点儿。那时候是高二，接了一轮后，这个故事夭折了，但它却是我心里的一个梦想。那段时间是高中最快乐的一段时光。我有两个好朋友陪我编了一个梦想。

是的，写长篇一直是我的一个梦想。我记得小的时候我爱听故事，晚上若没有故事便睡不着，我失眠的毛病大概就是这么来的（笑）。后来读书遇到好多好故事，包括在漫画里遇到的。我有段时间特别痴迷于武侠，幻想自己是一个剑客，是一个侠女，后来公主叫我小侠，我非常喜欢这个名字，我们每个人能做的东西其实很少，但总有自己想要保护的人，所以我是这个小小的江湖里保护我最亲爱的公主的小小的小侠。

所以，这个故事是一个武侠故事，但也不全是。我一直试图构筑一个自己想要的世界。亲爱的黑小孩看完这个故事的一小个片段后说你不是热爱热血系的吗怎么写出个治愈系的故事来，学建筑的真是伤不起啊~我那时候特别开心，我还是个热爱少年漫的热血好姑娘，但我觉得一个好故事如果能给你治愈能给你一点儿帮助更加重要。

这是这篇武侠小说的第一章，我第一次写小说，非常不习惯，这个故事很可能某天就会夭折掉，我只希望我能把第一章写完。好，下面是正文，它送给我，黑小孩，老卢，以及我们最好的青春。

第一章  说故事的人（上）宁子安爱喝茶。总是在午后到小城正中央的客栈里坐下，要一壶清茶，安安静静地靠在窗边就能待一下午。到了傍晚的时候夕阳从窗口照

十月份考新G，今天终于好好地复习了一天。

去年十月买到红宝，一转眼已经快一年。认真想起来，不是没有过意气风发的时候，深夜的时候对自己说，要去美国，要去荷兰，要去看看那个由教堂改造的书店，要去看一个更大的世界，要成为一个让自己更喜欢的人。可是白天的时候总是轻而易举地放纵自己的懒惰，我太容易惯着自己，于是这么一拖拖了一年。

好像一直是懒散的人，纵着自己的性子，可这不应该成为理由。即使是高中的时候，也是学得随心所欲，漫不经心的感觉。那个时候运气多么好。高三读《神雕》，一本书明晃晃地放在桌子的最上端，自习时老王走过来，翻了一会儿，然后笑眯眯地对我说，我读书的时候，比你看得还狠。也许，只为这句话，我当时就爱上了他。

可偏偏又是一个多么矛盾别扭的人。行动上懒惰，心里却始终没有办法原谅自己。在考场上选择取消成绩的时候，没有办法释怀地恨自己。本来，本来应该能做得更好吧，可是，最后却总是这个样子，一次又一次。那时候的感觉，好像刻在心里一样，到现在都耿耿。我好像一直容易记住那些不好的事，出丑的时候，做错事的时候，说了不恰当的话伤了人的时候，忘都忘不掉，像刺一样地扎在心里，可心里怎么后悔怎么恨，行动上却还一次次地让自己后悔，多么傻。

即使和朋友笑起来说取消成绩的事的时候，心里也一直是芥蒂着的。可是朋友都那么好。特别谢谢照照，你曾经温暖了我所有的时光。

就好像高二时小赖说，披荆斩棘，并肩作战。每次难过时总用来慰藉自己。

终于是下定了决心，要好好地把它考好，要不纵容自己地认真去做一件事情。申了一个新浪微博，没有告诉任何人账号，只是每天记录下备考的心情，也许只为了提醒自己，这一次，一定要做好。